Anyone love me ?

I think I'm emotionally touching again
Maybe it's all about the drama
Or maybe the drama hits exactly what I really feel


有人爱我吗？



我知道这样的问题很傻
我知道大家都会说有


我只是

偶尔的脆弱



有人关心我吗？


你真的有在关心我吗？
我的心真的很缺乏温暖
难道说
“人的欲望是无限的”
这句话又要用来安慰自己了吗？



也许吧
你在乎我吗？




从以前到现在
你在乎我的次数
是用手指头都数得清的那种吗？




你心疼过我吗？
有时候想哭真的哭不出来
看到普通的连续剧情节
眼泪反而容易掉


是我生病了吗？
心里病


对
我心里有刺
我病了


告诉我
缺乏爱也是一种病吗？
庆幸我还能有这样的一个空间
来舒缓我的病情


我真的很想知道
你们爱我吗？

Ermm...

不知道什么时候

部落格变成我的感性之作

只有在特别感伤的时候

才会想来这里解放



突然觉得自己很emo

=.=





我今天的感伤也许是因为

回到家时

看着一栋陌生又阴深深的房子

空气真的很冰冷



每次回家

我都不确定

家里到底有没有人



我也不敢在家睡午觉了

因为我怕

醒来以后

世界只剩下我



真的很讨厌那种感觉

很恐惧很空虚很孤独



“强者是孤独的”

这是我以前很喜欢用来形容自己来炫耀自己的一句话

我

真的是强者吗？





哎，听着李泉的“哭了”

真的是会哭的

孤独是什么？心冷是什么？

Oh my love

I love you !
看到这张照片的时候
心理的第一句话就是"我爱你" !!


每一天看到你的时候
心里就是无限的放松
很多时候
都很想跟你说声:"宝贝,谢谢你"
我知道
就算全世界抛弃了我
你也会为了我抛弃全世界


曾经
我想尝试其他的恋情
但是
那些他们
即使再有钱再帅
都没有你对我的好对我的真


不知道
这是第几次向你告白
虽然我知道你不会看到我的这个blog
但是我偶尔会回忆一下对你的爱恋


虽然
你给不起我什么贵重的礼物
但是拥有你就是我最有安全感最温暖的事了
不管发生什么事
你都会在我身边逗我笑

你你你
对我来说
已经是我最重要的家人
你知道的


感恩
非常的感激老天爷
把你带到我身边
陪我度过那么多不开心
三年了的我
还是那么爱你

希望
接下来的五年十年
也可以像现在这样

baby thanks for everything
love you with all my soul <3

Moved

搬进来的第3个晚上了
还是很不习惯

不习惯这个taman
不习惯有天台的房间
不习惯用厕所
不习惯装不下衣的衣橱
不习惯kakak的缺席
不习惯房间里的味道
不习惯把车泊在路边
不习惯要用锁头开的门

但是
这房子比较凉
不像以前的那么闷热

虽然这里比那里小间很多
但我觉得
这样的典型排屋会比较舒服
也许是我从小就习惯了这种空间

以后
一进家就可以看到今天煮什么菜
不用走一段路,通常我都直接不看就上楼了

以后
肚子饿的时候就可以直接在厨房煮
不用把alarm关了,然后再去外露的厨房煮

以后
要泡milo可以直接拿到汤匙来搅
不用又开一扇门,走到外露厨房拿汤匙

以后
上学要迟到了但水还没装好的时候
只要一下子就到厨房了
不用跑着去装

以后
看电视的时候不用再坐那个牛皮沙发
一点都不舒服

以后
谁来我家我马上就看到了
不用再透过CCTV而且还是看不清楚到底是谁来了

以后
家里发生什么事
都可以听到
不像以前
家里有没有人都分辨不出

缩小了空间
以后
见到弟弟们就比较容易
而不是经过他们的房间但只听到他们的声音
跟我这个姐姐的感情就变得不怎么亲

以后
不用刻意把闹钟调6.25am
好让自己赖3次床才起身

以后
去男朋友家又近了



但是以后
我睡的是单人床了
不过没关系
对我而言还是很大



老实说
现在这间房子比较有家的感觉
只是住在一起的是家人的家人



加油吧
希望这会是一个好的开始

离开

Is that a house really a home when your love one is gone ?

最后
我选择离开

因为我想
我的离开
能让大家的心都好过些
让日子里减少不必要的争吵,烦恼,压力

虽然我知道失去我你的心很不好受
但是我要你明白
我不在你身边
不代表我就真正的打从心离开你

只是"家家有本难念的经"
折腾了那么多年
我们应该学着放开

因为我希望我们可以活得快乐些
我很抱歉
我不能好好的跟她相处
我尝试过了,但是老天说我们天生相冲
所以
减少碰面相处是最佳的选择
而夹在我们中间的你
为难了

对不起
你可以说我自私
我不想让"永远离开这个家"成为我的梦想
所以我选择
"我人的离开但心却还在"的想法概念
让我们彼此冷静,也许会更珍惜每一次拥有

不像现在
冷冰冰的同住在一屋檐下
也时不时为了你我她而吵架
没有了温暖问候关心,没有亲情
虽然那从来不是我们的方式
但是我心里清楚明白
这些都是不能改变的事实了
我同意
你和你的新家庭好好生活
而我悄悄走开,不打扰你们
偶尔聚聚

我不知道用"曲终人散"形容妥不妥当
但却很真

勉强没有幸福
爸,我爱你
但我们已经不是以前的我们了
希望你不要伤心难过
我永远都是你的女儿

我只能用文字
在这里
表达我的想法,感受

我真的不想和你争论
也许我的离开,是对大家最好的选择

考验，我愿意

ah..一切都是考验


是的
我绝对相信
美好的日子会在挨过考验后到来
上天这样的安排
必有牠的道理

无论结局是怎样
那都是最适合我的

我愿意接受


从我的看点
我觉得
上天的目的
是要让我学会失去后的珍惜
看不下去我身在福中不知福
我领悟了

我会勇敢坚强并且开朗的接受每一个难题
慢慢的体验生活中应该明白的道理
珍惜当下所有美好的事
克服人生中的坎坷
希望我身边的你们也是
让我们一起渡过

老天爷
我愿意

Complicated

There is a huge changed in my life in 2011
until now --May ,I still can't get used to "oh it's 2011 right now"
I still live in 2010,seriously I don't wish to welcome 2011
Things become worst in this 2011
Seems like a hardship for me
every details of life of mine is going wrong
the studies , the family , the finance , the boyfriend


It's just .... I have no word for it ..COMPLICATED
Many obstacles appear in front of my way right now
And yet I still feel proud of myself because I get to know these all feeling
and did not get mad like others, thanks God <3

All I want is
sometimes, when I say "I'm okay"
then someone look me in the eyes,hug me tight and say
" I know you're not "

-------Would that you honey ? I need your cares right now dear =(

纯粹

今夜的我，纯粹为了更新而更新
想把4月份的事情统统记载下来
但是回忆却很模糊

只记得，4月份是很忙的一个月
我拼命做parttime，拼命找$
为了就是清债，背着这些债，日子过得就是那么不安心
因此忽略了很多事，最重要的是学业
完全100%的忽略掉了
真的觉得成绩差的自己好丑陋，好丢脸
但是我还真的是有心无力，意志力不够坚强
被很多压力逼得脑袋没清静
什么也追不上

另外
也忽略了我的亲人
我的阿嫲还有弟弟lucas
我真的不想的，身不由己
对不起，我爱你们
给我多一点点的时间来解决该做的事


有时间很气自己，做事太冲动
时常都惹事
但却又好胜心强兼爱面子，不想让大家知道我失败了
所以都收在心里的最深处，不跟大家分享
甚至男朋友也不愿分享
到最后，还是过不了自己那关 T.T
我讨厌我自己

“生气的时候，闭着眼睛数到三”

我都是用这句话来安慰自己的，希望对你们也有帮助
遇到不开心的事时不要气馁，相信霉运不会跟着你一辈子


不过无论如何
我觉得兔年不是我的趋势年
反而是霉事接二连三，一波未平一波又起呀！
结论，兔年的愿望是__龙年赶快到来，为我的霉运雪耻！

家__不是家

在我小的时候
家
对我而言
是周末妈妈会来载我到她那每个月几乎都会换一次的公寓
是爸爸从沙巴拨电回来电话里温暖的问候
也是叫了几个男人"daddy,爸爸,干爹",几个女人"娘,mother..."的回忆
公公送我去幼稚园,婆婆为我做菜洗衣
还有每天被我欺负的弟弟

虽然是破裂的家,但是我还是有被疼爱着,被宠着的
只记得,最喜欢爸爸了
因为爸爸会答应并实现我每一个要求
每一年的新年都很期待爸爸的归来,有爸爸在身边真幸福
从来就不觉得比别人缺少了什么,反而还多了爷爷奶奶的爱
也许是天使也嫉妒了吧
爱
没有停留在我身边很久,幸福的时刻总是短暂的

一年级的时候,最疼爱我们姐弟俩的公公离开了
剩下婆婆一个人照顾我们

六年级的时候,也就是毕业那一年
这一年是我人生中最大的转变
这一年,爸妈都各自成了自己新的家室,先是妈妈,后来爸爸
当时还小的我,当然是不高兴,总觉得为什么会多了几个陌生人跟你嘘寒问暖
感觉很尴尬,很虚伪,很不习惯

我有怨过,在心里呐喊,失眠
"我不要!我不要!我不要!"
但是已经成了的事说什么也没有用,只好欣然接受

升上中一前的那个假期
爸爸说,他决定回来马六甲定居,跟我们姐弟俩团聚了
当时我真的好高兴好高兴,等了一整个晚上
爸爸
终于回来了
可是....却带着两个新的面孔回来
是新的妻子以及她的女儿

虽然不喜欢,但是心想能跟爸爸在一起了
所以也没有表现出来
总以为可以相处得很好
没想到,爸爸的爱还是被分享了
我很怨很气,但我改变不了什么

人家说阿,十个后母九个坏
我不像童话故事里的灰姑娘/白雪公主那么脆弱,成天被后母欺负
我觉得我的个性像爸爸,你给我1粒,我给你8粒
但是当时叛逆的我怎样都还是斗不过爸爸的枕边人
被最疼爱的爸爸讨厌是多么痛苦的一件事阿
从此我好讨厌她们母女俩

后来
爸爸的爱又被两个新成员,加减乘除的分享
这下就像古装剧演的"怀了龙胎"的剧情
而我是被打入冷宫的妃子,时不时还来个"拖出去打50大板"的情节
好辛酸却没有避风港,就像太监不得不认命那样
委屈了

跟爸爸的关系也越来越疏远
今年是第七年了
跟不是家人的人住在一个家,日子就是极度的空虚
屋子里的空气是冷冰冰的,散发着邪恶的气息,意味着突袭而来战争
偶尔还会被他们享受天伦之乐的声音打扰
我讨厌家，我不想要这样的家，我也害怕回家
但是我却得赤裸裸的面对

七年的吵吵闹闹,勾心斗角
让我对她们的憎恨越来越浓
我也不知道什么时候我才能做到"忍一时,风平浪静;退一步,海阔天空"
或许这辈子都不会

跟爸爸分开的日子又好像快接近了
不知道,跟爸爸分开后,我是不是就会变成原来的我,爸爸也会不会变回原来的他?
虽然心里有数,但我还是想要安慰自己.


该认命吗？我不知道
只求老天爷能让我远离她们。我要平静。

Sometimes

I think I was surrounded by stress day by day
from the moment I learn to be independent, my soul was already filled with stress
everyone had certain pressure in their life
some bring good effects like giving motivation to achieve something
and some bring bad effects like committing suicide

Well me, I think it may be either one of the effects
because in my mind now,it was so unbalance
I started to lost my analys ability,failed to plan the next step for my tomorrow

The same questions will surrounded my head
"WHY?Why?WhY?" and "what is the solution to solve these whys?"
sometimes I may feel like wanna leave this world,escape those problems for a moment
I wasn't mean to give up my life to die
just I feel like wanna have a conversation with God sometimes
wanna ask God every details of everything that had happened on me
But this would only happen in the dream and yet I still haven't dream of God
then how ? I dunno
I just feel very dilemma sometimes

sometimes I can suddenly be emo , crying like wanna kill ppl in the room
or yelling like a mad woman while driving and even stop beside and hit everything in the car
Just because I can't find the solutions to solve all my problems
I've been thinking so positive for a long time
and things never turn good whereas it turns worst
so how long can I be positive thinking if there was nothing change to help me

Sometimes, I admit that I've been thinking to die
but that just never happen after I cry out loudly and bf beside me to comfort me
just glad that I still have my beloved bf
if he doesn't appear in my life,I think there was no motivation for me to live anymore
because I have nobody. Nobody always care me,and me myself also didn't care anybody
='(

Seriously, I hate my life now so damn much
my condition is about bankrupt
and what I mean bankrupt was really run out of money not only in me but my dad and also my bf
Sometimes I feel like wanna quit studies to work
therefore I got time to earn more money to lead my life instead of doing part time
earning a little to maintain or -ve expenditure
BUT think another way, I'm worth to have the certificate and I must have it
I cant give up either one of it ! ='(

So God,where is my angel ?
Am I going to bear this stress ? and until ? counted by days,months of years ?



I hope that I can dream of God tonight , and get all the answers
good night the cruel world

感性时间又到了

这一刻,我又来到了低潮.人生总有低潮,但是我觉得我的低潮很多,而且是各方面的事.
我并不觉得我很悲观,也不敢承认我很开朗.不过我相信在我还是清醒的时候是不会以死一走了之的.
我总觉得,我的脑袋,每一分每一秒都在思考,想像,预测,假设...
常常，都会幻想一些事。幻想身边爱的人离我而去，幻想破产的恐惧，幻想被世界遗弃的瞬间
于是我开始了梦，这一年来我天天都做梦，没有一天是空白的，就连小睡10分钟都有梦
每一天都觉得脑袋很沉重，觉得自己活得像梦的奴隶
最近的梦都是恶梦，不是什么神魂鬼怪的梦，却是会让我心跳加速，呼吸紧迫，还未至于惊醒，但却在苏醒后留下一份恐惧感，害怕，崩溃. 即使我已经不记得我梦见了什么.

也许，兔年对我来说不是好运势的一年
总是遇到瓶颈，但我不喜欢在别人面前表现我的不开心，我的泪
就算有一天你看到我在你的面前掉泪，那一定是无比心痛的事发生了
但是，你们知道吗？忍住眼泪其实是很痛苦的一件事，当你感觉到眼泪已经涌上眼睛来了，但却未能发泄，那种痛苦真的是锉锉逼人阿，有时候真的很想放声大哭=(
但！眼泪并不能带走所有的压力，却只能换来短短几分钟的痛快..但试问我还能够做些什么来让自己好过些？我还能期待着什么来改变现在的我吗？我可不可以把我所有的不开心装进罐子里，然后埋在土里？
就是因为不能战胜这些压力，所以很多人都选择了去另外一个世界吗？
老实说，在我最歇斯底里的时候，我曾经也这样想过，但也只不过停顿2秒而已
因为我还理智，我还会想起世界的美妙，还会想起身边爱的人

请忽略我的文章，我只是突然的感性。我仍相信明天会更好

Chinese New Year

Hi,happy chinese new year everyone.

虽然是迟了些,不过新年还没有过完哦.今天是13了,多两天就结束了咯.

先来记载下我新年期间的回忆

看图解释......

1%..............

5%..................

99% Loading........

我的脸真是油光焕发阿，哈哈，不过胸部倒是意外的有看头XD

这是年初二，其实这天没有什么特别，所以只拍了那么一张的照片

可爱到他拉<3

祝大家兔飞猛进！

弟弟们与我

发财龟，据说摸了会发财，所以我不但摸，还把它抬起来，愿今年真的能发财

在亲戚家门外拍的，我觉得很好笑，你们呢？

我弟弟很喜欢我的长发，我男人也是

新年的时候生豆豆，不过没关系，我不在乎

他肚子饿了~可怜的宝宝

第一次好好的拍我妈的照片？有像我吗？

Opps，对不起吓到大家了，突然这么一张搞怪照

这是在上课时偷偷拍的，没错这是我，不过那个眼睛是用黏上去的，囧

初八拜天公咯，年年的“猪”角都会是烧猪大哥XD

这是初十一了，这天特地去JB一趟出席朋友的结婚宴会

这是完全素颜的我，只是带了lens

这是住在JB阿姨的家，她的房间我一直以来都很喜欢

每次到她家拜访都会把每个角落拍起来

她的化妆间+包包收纳空间

她的衣柜间，是直通厕所的哦，好棒

化完妆后就自恋下下咯

用的可是阿姨的chanel loose powder呢

名牌货果然不一样

真的LV包包哦，我不知道什么时候才能拥有，sob

到婚宴啦，看是多么的华丽

他是有钱人家唷

整个气氛真的很浪漫，总共有150桌呢

我们是138桌，离舞台很远，都看不到他们呢，只能看放大荧幕咯

在sutera mall逛街等待婚宴开始时拍的，很可爱对不对，可惜来不及买，不知道味道如何

等好久哦，等到我的妆都快花了

不过恭喜两位咯，还真羡慕那新娘，嫁给那么有钱的人，那么风光浪漫的婚宴是我梦寐以求的呢=（

如果我当初争气些，新娘就是我了，哈哈开玩笑的别见怪

回马六甲的路途上，这是逛街意外买下的超大梳子

据说防止脱发，所以我就买了，因为我实在是太会脱发了





其实老实说，今年的农历新年我过得不是很开心

因为我大部分时间都被朋友忽略，没有什么节目，也没有什么拜年的

虽然现在我们算是没事了，但我还是觉得很遗憾

又时常对男友发脾气，真的是很多不起啊我亲爱的男人，这段时间委屈你了

我爱你

又一凸事

那天早上1月26,下着大雨,本来很懒惰要去学校的了
但是想起昨天熬夜做的寿司*要给男朋友的惊喜,是他的生日阿
所以在怎么累,也要去学校.

就在路途中,下雨路滑,前面的车算是突然刹车吧
然后我在后面有一段距离也紧急刹车,但是路滑就撞上了,不过也只是亲亲的kiss到
但是精彩的来了,后面突然猛撞,二度撞到前面的汽车
真是的,当时我还忘了绑安全带,冲向前又反弹向后,是敲到我的头咯
顿时愣住,第一次车祸
停在路旁,赶紧打电话给爸

我的车啊,后面被撞烂了 T.T
但是被我撞到的SAGA安好无事
那位撞到我车的uncle说回赔给我,而且会在新年前弄好
算他负责任
后来学校去不成,第一次亲手做的sushi也没能让男友品尝
真是kek sim

但是后来
那个uncle突然讲不要赔,叫我claim保险
真的是他妈的凸!
QTA 4567 我一定要撞回你,让你没车用,跟我一起走路过新年!


生气啊~
早知道就不去学校了,我害大清早打电话叫男友一定要去学校
怎知既然那么衰 :(

真的是一波未平一波又起
心情超级不好!

沉闷

最近的我真的很不好运，可以说是处处碰钉。遇上什么事都不顺利，不开心。

无论是家庭，友情，学业，钱财，全部都狗吃屎

家庭，没有。只是真的觉得爸爸很不孝，我真的很生气，因此还跟他吵架

友情，不知道该怎么讲这个东西，有时候把它看得重反而伤，也许每个人都有自己不同的个性以及想法，而我是那种要求完美的那一派，难免有时会为他们的行动感到愤怒。想想，是不是爱情好友情？怎么讲，我还是重视任何一个情，因为我是有感情的人类，但我不是脾气好+耐性好的那一挂，还是不要惹到我好。

跟朋友不开心的时候，很庆幸我还有我最爱的男朋友。还好还有倾诉的对象，他说“就算你没了朋友，但你还有最爱你的我啊” 听了真的有感动到。他变得格外温柔，因为他知道我的心不好受，真的很谢谢你陪在我的身边，给我精神上的寄托跟鼓励。我爱你。是轰轰烈烈的那种<3<3

p/s 我不管别人怎么看，怎么想，因为他们看到的，想象的，不一定是对的。他们不懂我们的爱，不懂我们经过的风风雨雨，不懂你对我的好，根本没资格说些什么。就让你们说，爱情是盲目的吧。我无所谓。也谢谢你们的关心，不过不要过分就好了。



学业就更不用说，顿时发生了那么多让我烦恼的事，我已经无心上课了，还翘了补习班。我真的有打算停学的念头了，怎么办？



又没钱，生意最好搞得成。不过欠别人钱我怎么都觉得不好过，所以我有打算做去买香烟来还的念头，但是工作时间到半夜，男朋友也不一定肯，可是我真的很需要钱。再好好考虑吧我看。



我的心情真的是陷入一种 低潮 ，被这些情况一直紧紧逼迫着，只希望好运快到来。

我喜欢...不,我爱

这几天都过得行尸走肉的
凌晨4,5点才睡觉
我也不想的, 太闷了

亲爱的居然给我去OT19个小时
每个礼拜总会有一天加通宵班的
想说他的老板真的很过分,哪有人这样做工的阿
害我都没时间见到他,害他身体越来越差,常常生病
真的是心疼死我 t.t

所以每个夜晚,我都很空虚寂寞
有时候看了鬼片想抱抱你也不行
躺在床上却好想念你的体温 , 好想抱抱哦最近
整个脑子都是关于你
你的虎牙,你脸上的..皱纹? 你的搞怪风趣,你的一举一动
总是在夜晚的时候特别想念

说起我们 , 大家都会好奇地问道
说为什么我会喜欢你
我也不知道怎么回答,不过我有仔细想想我喜欢你什么
我喜欢..不,我爱..
我爱你的笑容,你的体香,你的幽默,你的一举一动我都爱阿
我爱你的一切一切阿.
因为在一起相处得很自然很轻松,能完全释放自我
以前在别人面前总是会特别的掩饰
假装自己很斯文,很可爱,很刻意的去关心别人
掩饰自己的缺点, 因为我害怕别人会因为我的缺点而不跟我交朋友
直到遇见了你,我不再为别人喜欢方式去活着
我做会真正的自己,从你身上找到了原来的我
感谢老天爷把你带到我身边 <3
谢谢你能包容我,不在乎我的缺点


所以,这就是为什么我选择了你
选择了把心交给你

亲爱的我真的好爱你
不管前面的路多么坎坷,我们都要一起走下去,像以前那样熬过来
达成我们共同的梦

财运滚不滚来?

怎么开始说起呢
又改怎么形容此刻的心情

一笔钱
像是赡养费,又像是保险费
我该怎么处理呢
这个问题需要点时间让我好好计划

应该要戒赌吧
虽然只是小赌,但是日后必成大大赌
不然我就真的要做败家女了
*久久一次应该没关系 XD


大家都知道我最近要做生意吧
因为到处跟你们借钱,不好意思哦
虽然知道会被泼冷水
但是我还是觉得不妨一试
也许可以不用再伸手要钱*虽然我没有 也不用打工累坏自己
告诉自己,一定要试试,不然永远都不知道这条路背后是怎样的一个世界
也许我会成功,又或许我没有成绩,但毕竟我有经验,有跌倒了再爬起来的经验
告诉自己失败没什么大不了,最多只是back to basic而已 =) easy
不过怎样,还是请老天保佑我赚钱啦,这样就能孝敬我亲爱的婆婆了



新年要到了,人们都会说财源滚滚来~但愿我的财最好是滚过来啦